Saynète lors d'une tragédie impliquant un "Ministre" de l'église de scientologie



Traduit et adapté du message de

"G.I. Joe" <null@null.com a écrit dans le message de newsFrançois:3ecff433@news2.lightlink.com...

(ici Police 3) "Nous sommes sur les lieux d'un horrible massacre. Demandons de toute urgence un prètre ou un psychologue ici, pour consoler la famille de la victime."

(Dispatcher à Police 3): "Nous n'avons pas de prètre. Attendez, un Révérend de l'Eglise de Scientologie serait peut-être prèt à aller vous prèter main forte... une seconde..."

Dispatcher à Police 3: "Okay, le révérend scientologue se présentera sur les lieux dans 20 minutes."

Le révérend arrive sur les lieux du crime.

Policier: "Etes-vous le Révérend de cette église?"

(Rd) "Oui, je suis un officier".

(Policier) "Très bien. Voilà, nous avons ici un homme de 45 ans, qui en rentrant chez lui, a découvert sa femme et ses quatre enfants massacrés à coup de hache dans la salle de séjour et les escaliers."

Révérend (pas un muscle de son visage n'ayant bougé): "Une horrible tragédie."

(Policier) "Oui, quelle horreur. Il est en pleine crise, en état de choc. Pouvez-vous le réconforter? Il est dans la pièce du fond."

Révérend: "Je ferai de mon mieux, Monsieur l'agent"

Le Révérend entre et trouve François, pleurant la tête entre les mains. "Hello, je me présente, je suis le révérend Méchanto Juleau, de l'Eglise de Scientologie. La Religion de Scientologie aide chaque jour des millions de gens qui viennent de perdre leur femme et leurs enfants dans des conditions tragiques. Nous nous occupons vraiment beaucoup de ce genre de tragédies."

François: - (continue à pleurer)...

Révérend: "J'ai amené avec moi quelques questionnaires et d'autres formulaires de renonciation à remplir; quand vous aurez achevé votre Pont vers Clair et la Liberté Totale, vous serez à jamais débarrassé de cette expérience que vous venuez de subir. La scientologie soigne vraiment n'importe quoi. "

François: (pleure plus fort)

Révérend: "Voulez-vous vraiment laisser cet ignoble cauchemar derrière vous, qu'il ne vous fasse plus aussi mal?"

François: - en larmes "Oui, oui".

Révérend: "Bien. Commençons de suite. Avez-vous des cartes de crédit?"

François: (continue à pleurer)

Révérend: "D'accord. Si vous êtes déjà à découvert, nos services peuvent appeler votre banque et augmenter votre découvert. Si ça ne marche pas, ne vous inquiétez pas, on peut soit obtenir un prèt auprès d'un scientologue, comme nous le faisons chaque jour pour nos bienheureux membres, soit encore, vous faire signer une facture ouverte, ça triplera le tarif, mais en pareil cas, on ne recule pas à la dépense. Mais peut-être avez-vous une assurance sur la vie qui couvrait le décès de vos proches, vous allez devenir riche?"

François: (pleurant, pour lui-même) "Mon Dieu, mais pourquoi est-ce que ça me tombe dessus?"

Révérend: "Savez-vous que l'église de scientologie est une organisation exemptée d'impôts aux Etats-Unis, si bien que si vous vous installez là-bas, vous aurez tout de suite un crédit d'impôt de 80 % du montant que vous allez nous verser..."

François: (pleurant de plus en plus, de façon hystérique)

Révérend: "Allons, Calmez-vous. Nous pouvons en discuter quand nous aurons remis les chèques en banque. Je ne veux pas vous laisser supposer que la Religion de l'Eglise Spirituelle Super-Religieuse de Scientologie est insensible à votre peine dans de telles circonstances, c'est tout à fait inexact, seuls les ennemis de notre Eglise Religieuse Techno-Spirituelle racontent de pareilles horreurs. L'Eglise Sans But Lucratif de la Religion de la Scientologie a beaucoup d'ennemis, qui tentent de la détruire pour de bien mauvaises raisons. Etes-vous proche de l'un de ces Suppressifs criminels? Si votre réponse à cette question est Oui, nous vous demanderons de manier ou de déconnecter, après que vous ayez fait le cours SP/PTS qui coûte 3020 dollars. -- Voyons, le fait que je sois de suite arrivé pour vous aider est une bonne preuve que nous nous soucions beaucoup des autres, non?"

François: (s'arrète de pleurer, un air étrange passe dans son regard)

Révérend: "Résumons. Je crois que nous devrions de suite vous faire signer un maniement d'intensives sur nos services 100% on-tech de Flag. Cela vous garantira le résultat. La première intensive coûte 8000 dollars, plus la carte de membre international à 2000 dollars (à vie) ou 300 dollars annuels. Vous bénéficierez de 6 mois gratuits pour le membership. Puis-je emmener vos cartes de crédit pour les passer à notre Chargé des Inscriptions et à notre Officier des Remises en Banque de Flag?"

François: (se lève de son fauteuil et attrape un flingue dans le tiroir du buffet.)

Révérend: "Que faites-vous? Pourquoi pointez-vous cette arme vers moi?"

François: (ne répond rien, mais une grimace se dessine sur son visage)

Révérend, criant: "Si vous me tuez, vous pourriez être accusé d'un crime de haine religieuse envers un Ministre Révérend Pasteur de scientologie - cette religion reconnue dans le monde entier..."

François: (grimace)

Révérend: "Monsieur l'agent, Monsieur l'agent! " crie-t'il

Des agents accourent pour voir ce qui se passe

Révérend: (regardant l'officier droit dans les yeux, avec ce regard étoilé qu'ont tous les scientologues) "Commandant, cet homme me menace de son révolver!"

François: "Sortez-moi ce type d'ici!"

Le commandant: "Révérend, je crois qu'il vaut mieux laisser ce Monsieur en paix."

Révérend: "Je vous laisse quelques tracts au cas où vous changeriez d'avis. "

Révérend à l'officier de police: "Je vous offre ce magnifique ouvrage de notre humaniste fondateur, L. Ron Hubbard, c'est un superbe code moral Le Chemin du Bonheur qui vous permettra de faire diminuer le taux de criminalité de 99,8 % dans votre zone d'action, ainsi que l'ont montré les études de cabinets indépendants X Y et Z..."


(par GI Joe et rojoe gonnet)

 

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