sectes - scientologie - dianétique - Noël : comment reconnaître que la fète de Noël préparée dans la rue est l'oeuvre de la scientologie



Osama Bin James <emperorAPDD@clownpenis.fart> a écrit dans le message :
8va398$1au$2@mews.databasix.com...
ptsc@my-deja.com (ptsc) doth bitch'd in alt.usenet.kooks:

La fête de Noël chez les scientologues
idée originale par PTSC, complété par Roger Gonnet.


1. Le Père Noël hurle aux enfants:"Quels sont vos crimes?"

2. Le traîneau des rennes est un machin en forme de fusée DC-8 datant d'il y
a 75 millions d'années, fabrication marcabienne ou psychiatrique, marqué
XENU.

3. Toute la décoration vient directement du procédé sci-fiesque hubbardite
"R6 Mots Terminaux" et de la planète Marcab.

4. Les elfes qui se sont mal comportées sont obligées de porter des haillons
rouges avec un chiffon gris autour du bras, et sont en "condition de risque"
ou expédiées au RPF.

5. Il y a un paquet de Kools (cigarettes d'Hubbard) et un électromètre dans
le bureau du Père Noël.

6. On voit des gens en uniforme de la Sea Org qui décorent le sapin de Noël
en se basant sur la HCOPL du 25 Déc 1960, Révisée le 25 décembre 1962, "les
$apins de Noël$ éthique$".

7. Le Père Fouettard a des trucs en forme de dollars dorés qui lui sortent
du nez et gueule "bande de stupides qui-enfants-animaux!"

8. Rudolph, le chauffeur du traîneau de rennes, a attrapé le nez rouge et se
prend un "ordre de non-enturbulation" en récompense.

9. Les gars de l'Armée du Salut , les sans-abris, les compagnons d'Emmaüs et
les petites soeurs des pauvres qui passent à côté de la fète sont chassés
sous prétexte de "basses statistiques".

10. Les elfes ont tous des clipboards et offrent gratuitement des tests de
personnalité OCA (Orreur, Catastrophe & Abomination) de Noël.

11. Quiconque tente de quitter la fête est maintenu contre sa volonté et
affamé pendant des jours à "l'hôtel" Fort. Harrison, Clearwater, Floride,
USA.

12. Il y a des caméras vidéos cachées derrière tous les sapins de Noël, et
même une dans le cul de l'âne de la crèche, qui vous pète au nez si vous lui
mettez assez de dollars dans la gueule.

13. Des policiers corrompus de Clearwater PD et du Département de police de
Los Angeles vérifient l'identité de tous ceux qui n'expriment pas assez
d'enthousiasme devant "l'excellence" de la représentation. Ils sont jetés à
terre et inculpés de "trespassing a private property" devant le tribunal de
district de Chicago-sur-$cientologie.

14. Chaque spectateur doit donner son adresse et son numéro de téléphone;
des plaques adresses sont immédiatement fabriquées, et des packs
publicitaires immédiatement expédiés, avec des "ristournes de Noël pour
achat en masse", accompagnées d'une publicité pour les banques acceptant de
surendetter leurs clients à mort, sur ordre de la secte.

15. Une quête est organisée pour payer un peu de nourriture aux enfants
deshydratés et sous alimentés de la Sea Org. Les dons de jouets restent
toutefois strictement interdits; seule exception: photos encadrées or ou
argent de L. Ron Hubbard en vente sur
"www.lronhubbard-shots-and-shitsales-scientology.org", 30000 $ ou 30000 F
selon choix du métal le lot de trois photos encadrées véritable plastique
imitation , copyrighté et licencié (tm) elronghublard.tradeshit.company.

16. Le niveau Zéro OT de Noël est une obligation préalable avant d'entrer.
Les certificats tombés en désuétude depuis plus de trois mois valent un
Retrain (réentraînement) en section qualifications (45000 $ par jour pour
les membres IAS à jour de cotisation, 55000$ pour les non-membres)

17. Les enfants enrhumés qui ont le nez rouge sont refoulés et expédiés en
éthique pour une recherche et découverte (S&D), et un security check. Ils
sont déclarés PTS ou SPs (suppressifs ou source potentielle de trouble), ou
les deux, par le Comité d'Evidence du Père Noël-Fouettard.

18. Les enfants de sexe différents ne sont pas autorisés à entrer ensemble,
et ceux qui arrivent en se donnant la main sont immédiatement expédiés en
éthique pour out-2D. Les enfants de même sexe qui se tiendraient par la main
sont "disposed of without sorrow" ** (référence: Science de la Survie, (c)
LRH AD 1). (** on s'en débarrasse sans s'inquiéter)

19. On demande aux enfants qui désirent visiter la fête si leurs parents ont
jamais dit du mal de la scientologie, de L. Ron Hubbard, Mary Sue Hubbard,
ou de tout membre de la famille Hubbard encore en bon standing avec l'église
de chiantologie. Il signent un abandon de tout droit à vie.

20. Les enfants pénétrant l'exposition sont tenus de prendre un cours de
dissémination de FSM, et touchent 15 % de plus de durée de visite s'ils
amènent un de leur copains de classe.



1. Santa Claus shouts at kids "What are your crimes"?

2. The reeinders' sled looks like a 75 millions years jet - DC8, marcab or psychiatric made, marked XENU.

3. Every decoration comes directly from the sci-fi hubbardite RG EW techniques and period.

4. Elves who misbehaved are forced to wear red trash with a grey armband, assigned a liability condition, or sent to RPF (reelve-ation's pox foul)

5. There is a Kools pack and an e-meter in Santa Claus office

6. One meets sea-org uniformed people decorating the christmas tree while wordclearing M1 to M9 HCOPL 25th dec 1960 revised 25 dec 1962, the "Ethical Christmas Trees"

7. The grinch has golden dollars and rubber boogers coming out of his nose and shouts "you fucking stupid who-children-animals"

8. Rudolph the Red-Nosed Reindeer served with "non-enturbulation order" for his nose.

9. Salvation army, Without-a- Roof and Emmaüs Friends chased off as "downstats".

10. Elves have clipboards and offer free OCA (Orror, Catastrophe and Abomination) christmas tests.

11. Anybody wanting to leave is restrained against will and sent unfed to "Hotel" Fort Harrison for weeks

12. They are hidden videos behind every christmas tree, as well as in the asse's asshole, who farts in your face when you put enough dollars in his mouth.

13. Corrupt Clearwater PD and LAPD cops check identity of everyone not demonstrating enough enthousiasm for the presentation's "excellence". People are restrained face-down and sent before the US court of Chicago-upon-$cientology for 'trespassing a private property".

14. Every spectator must give adress and phone; adressos are immediatley done and Div 6 guys send ads packs, with ads from those banks accepting overdebts for loans from new ruined clients.

15. A fund-raising is organized to pay some food and water for dehydrated undernourished SO kids. Games donations are strictly forbidden, exception for elrong hublard shots in gold or silver frames, price per lot: 30000 $ or 10000 $ for three items packs. To be ordered **with** your credit cards codes on unsecured website: www.lronhubbard-shots-and-shitsales-scientology.org. Shots are copyrighted and licenced (tm) under elrong-hublard-tradeshits.Inc.

16. Christmas Level 0 OT is a prerequisite to enter. Certificates older than six months have to be redone in Qual div. 45000 $ per day, if IAS membership valid. Non IAS, 55000.

17. Children with a flu or red nose are sent to ethics for an S&D and a sec-check. They are then declared either PTS or SP, or both, through Santa Claus-Grinch Committee of Evidence. No attorney or defense team allowed.

18. Children of different sex coming in are not autorized to enter together. Those coming holding hands are immediatley sent to Ethics for out-2D. Those of same sex who hold hands are declared 1.1 SPs and "disposed of without sorrow" (ref: Science of Survival, (c) LRH, AD 1)

19. Somebody asks kids wanting to visit the exposition if their parents have ever said negative things about L. Ron Hubabrd, Mary Sue Hubbard, any member of Hubbard's family but those already thrown out by LRH, or against any member in good standing of shitology tchurdch. They must sign a waiver in case of suicide.

20. Children coming in have to take first a course of FSMing, and get 15 % more visit duration by shool friend checking in.




_

Retour index textes comiques

back english index